Ora farò un gran bel brutto intervento. Vi avverto di non leggere, non è per invogliarvi a farlo che lo dico!
io sono esausta, io non sono più io. io non so cosa voglio o come si potranno risolvere le cose. le cose? classico eufemismo petrarchiano. la vita, le azioni, le persone, i sentimenti. L'amore immorale, immortale? l'assenza, presenza del male? Il morbo. La fuga. Attenuazione. Vocazione istintiva al rilascio, ad accalappiare nel cuore sporcizia. Emozioni di donna, emozioni di bambina, emozioni che forse non hanno età. Chi sei? Alessia. Ne so quanto il Mattia Pascal. La fu Alessia Pellegrini. "Come vanno le cose?" "Io mi chiamo Alessia Pellegrini" "Caro, questo lo so" "E ti sembra poco?" Certo che è poco, è di una inenarrabile pochezza. Nullità. Perchè la luce non rischiara questa zona d'ombra? Colpa forse del peccato d'accidia, è per questo? Colpa forse del peccato di malafede, è per questo? Colpa forse del peccato di lussuria, è per questo? Colpa forse del peccato del peccato che peccato sia una colpa peccare. Altrimenti tutti gli uomini sarebbero innocenti. Agli occhi di chi? chi giudica? chi dice? coscienze in frantumi, cuori insanguinati. Chi mangia genuino o abita nel pacchetto del Mulino Bianco o muore. Chi ha cuore genuino o lo copre di ca****e o crepa. Il mondo di lupi, l'agnello mangiia il lupo il lupo l'agnello il mangia lupa l'agnello il mangia agnella il lupo- Grazie schizofrenia e rimbecillimento a darmi questa gioia nello scrivere insensato, nell'insensato. Oh sì forse sto' impazzendo, morendo tollerando. o forse qualcuno sorprenderà me e montale, siamo già morti, dev'essere così no? che altro sennò? la vita è così? la realtà è questa? beffarda irrisoria? insensata mi pare, l'insensato il mio forte, la vita non lo è. cos'è folle? ci devono essere diversi tipi di follia, ecco la spiegazione. ma nessun tipo di spiegazione, ecco la follia. Ora vado via, sappiate che niente è bello.

 

 

 

 

Dopo aver passato in rassegna tutte le caratteristiche di "lentamente muore", mi è apparso chiaro che io stia morendo a piccole dosi.

Provo perlopiù ansia, paura, bisogno di alcune persone. Ma orgoglio, ansia, paura non fanno che alimentare la mia distanza con loro....
Forse però potrei anche dare a me stessa una possibilità...perchè sono troppo giovane per permettermi un odio che duri tutta una vita,

non credete?
Passo e chiudo.

Ale

Sapete una cosa? Non m'importa niente.

reprimeròilmiocarattereeimieisentimentinullahasensonullaharagioneepernulla

valelapenacherespiriNonmiimportachimilascioallespallechiincontreròchinon

conosceròmaiqualisceltefaròqualisceltefarannoglialtricomeandràafinireecome

misentiròpertuttoiltempodelmioingannosuquestomondoinquestavita.

Iovogliosolodormirepensarecoscientementeesenzaagireaquestafrivola

esistenzacomesubirlainsilenziopernondestaresospettiedinutili

preoccupazioni.Nonhopiùvogliadivivereancoraunavoltaestavolta

nonmiricrederòcontantasciocaaccondiscendenzaadillusoriincantiAddio

A volte penso che nessuno possa capirmi. Non decido io a chi parlare, con chi confidarmi, e me ne dispiaccio. Forse dovrei essere più "aperta", più sincera con me stessa e con gli altri...o forse gli altri non sono abbastanza aperti per me. E a questa secondaria prospettiva che potrebbe egoisticemente portarmi fuori dall'odio per me stessa riesco a pensare solo grazie a qualche cosa...E' impossibile rimanere con gli stessi pensieri e le le solite parole troppo a lungo, iniziano tutti a roteare in testa, stanchi, indispettiti, rimproverandomi e percepisco il loro disprezzo, poichè sono il frutto della mia mente malata.

Io leggo qualcosa...leggo qualcuno...

...e sento che sarei capace di confessargli, gettandomi ad occhi chiusi tra le sue braccia, tutti i miei affanni e l'intera mia esistenza.

 

E' possibile conciliare in sè i contrari più lampanti senza essere vittime -sacrificali- del bispensiero?

Io dico di no, e voi?

Aveva 16 anni e mezzo

Aveva diverse specie di complessi mentali

Aveva deciso di non rispondere

Aveva provato ogni tipo di gioco escape

Aveva deciso di inventarne uno

Aveva capito di non esserne capace

Aveva capito di non essere capace.

Aveva un mal di pancia terribile
Aveva la sensazione del suo corpo in cambiamento

Aveva voglia di "fermare il meccanismo"

Aveva il nulla da fare, da pensare

Aveva inutilmente uno schermo davanti ai suoi occhi

e scriveva...

Inizia Agosto,

slacciamo le cinture

tiriamo polvere in faccia a noi stessi.

 

Evadiamo,

la follia e l'inconsistenza

la frivolezza e l'indifferenza

rendono il mondo ben più tremendo,

ma l'attore ancor più felice.

 

Eppure io non nacqui attore,

nè persona che può esser nessuno,

io son personaggio

in cerca d'autore

e vivo e rivivo il mio dramma.