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25 giugno ma-maCambiare per te? Sarebbe inutile quanto impossibile. Io mi odio per come sono, e so che sarei l'ultima persona al mondo capace di sopportare me stessa.. ma come posso ormai essere altrimenti? Tradire me stessa, tradire il mio carattere? Anche se lo volessi, non mi riuscirebbe, proprio a causa di come sono: testarda, rivolta all'introspezione, immune dai pregiudizi, ma vittima degli ideali e molto spesso capricciosa, egoista, nevrotica, paranoica, avida di un affetto che non merito, perchè non lo dimostro. Io non riesco a cambiare, anche se so che a volte dovrei, sarebbe più facile e indolore convertirsi senza freno alla massificazione ma in fondo per cosa e per chi? Io so che se c'è qualcuno ancora per cui valgo -almeno un poco- allora un briciolo di quello che sono dovrà pur valere qualcosa... 22 giugno ri-ma...Io voglio regalarti... il regalo mio più grande. Ok dovevo scrivere questa frase, scelta stilistica piuttosto banale, fonte piuttosto commerciale e già sentita, acustica inesistente ma facilmente immaginata se rapportata alla fonte commerciale. Bene ho finito l'introduzione. Oggi vi parlerò di qualcosa (notare che ho detto "vi" come se mi stessi rivolgendo a molte persone, ma se ci fate caso i commenti nei miei ultimi interventi sono lasciati esclusivamente da una persona [e cito tra parentesi quadra nella tonda, che suddetta persona ieri mi ha fatto un tantino arrabbiare e io soprattutto credo di aver fatto arrabbiare lei!! E non ha tutti i torti, anzi forse non ne ha nessuno =/ Orbene apro una bella graffa e spiegherò alla mia assidua commentatrice nonchè moglie e migliore amica il motivo di tale incomprensione. {Motivo n°1: la mia cretinaggine, e penso che abbia ormai imparato a conoscerla. Motivo n°2: notizia triste ricevuta alle 23:00 che non ha portato altro se non crollo dell'umore già di tre k sotto lo zero assoluto. Motivo n°3: assoluto senso di "fuoriluogismo", ovvero non so più cosa ci sto a fare...come se prima lo avessi saputo...bè però ora succede anche con persone con cui prima non succedeva >.< Motivo n°4: problemi di altro genere dovuti ad un intoccabile assurdo tasto di ambito domestico} Perchè lo dico qui? Perchè non ho il coraggio di dirlo altrove e non eri su msn...però voglio chiarire appena ci sei, mi dispiace di essermi comportata male e di sembrare a volte irritabilmente "misteriosa" ma non è che ti voglio nascondere qualcosa...e qui chiudo quadra] e direi anche tonda) Ma insomma? Dove eravamo rimasti? Ah vi devo parlare di una cosa, anzi di due! N°1: LA PAGELLA ARGGGGGGG Avevo 8 a filosofia, cosa mi ritrovo?? 7 AAAAARGGGGGGG Avevo due 7+ a storia :) cosa mi ritrovo?? 6!!!!!!!!!!! AAAAAAAAAAAAAAAarg (la prof è la stessa, ha detto che si è sbagliata vedrai a fare la media T_T La perdono giusto perchè è lei... ) ah non so se avete capito... AAAAARRRRRGGGGG! Però...ho trovato anche un inaspettato stupendissimo 9 ad italiano *-* Che meraviglia, come sono contenta! ^^ Cosa n°2 Ho deciso di svelarvi la mia password, nonchè mio nome d'arte u.u Sìsì avete capito bene, miei numerossissimi lettori, vi svelo la mia password! E' "stella" in francese, all'incontrario, con un errore di scrittura =P Vi giuro! xD Non credo riuscirete ad indovinarla...in caso contrario abbiate cura del mio blog u.u AdioSssS 13 giugno ma... Tutto segue un corso, crudele? fatale? chissà... un corso. che oggi abbiamo percorso sotto il sole, o no? domani potrebbe piovere ancora domani potremmo spegnere la luce. Oggi stiamo qui a ritingere di giallo e caldo le nuvole vuote di anima. no. Dormire...morire... no. Pensi di andare verso la fine, finchè non ti accorgi che la fine è il tuo stesso andare. no. Non esiste armonia. noMa come è possibile? Perchè? Qualcuno si è sbagliato sull'esistenza umana, e ha creato uno di quei videogiochi -oh sì così terribilmente reali- di guerra e morte. 08 giugno Dovrei studiare storia Non ce la faccio. Ho provato a distrarmi, ma niente. Se non scrivo qualcosa questo pomeriggio non passa più. E cosa devo scrivere? Sto male. In tutti i sensi. I miei bulbi oculari sono da buttare, io sono da buttare, mi sento orribile. Non so cosa desidero, o meglio...vorrei qualcosa che sogna ma non so identificare ciò che vorrei con niente che conosco...non confondo ormai più quello che ho trovato con quello che stavo cercando (almeno credo), però so' che la fase del disincanto è tremenda. Io vorrei qualcuno capace di capirmi al volo (si può?boh come? non chiederlo a me...), capace di ascoltarmi e starmi vicino, vorrei condividere i miei sogni e le mie paure, così che i primi sembrino ancora più belli e vicini, e le seconde invece meno pesanti e importanti. Ma inizio a pensare che non esista quel qualcuno...anche se forse non dovrei disperarmi visto che condivido il mio viaggio con il resto dell'umanità da solo 16 anni e mezzo. In questo momento so' solo che ho un mal di testa fortissimo (perchè?boh) e mi scendono lacrime (avevamo già disquisito sulle condizioni dei miei bulbi oculari no? [e perchè sono così? che ne so io! {parentesi quadra dentro parentesi tonda?? tiè ti rifilo anche la graffa!!}]) Che squallore... Non credo sia colpa dello stress scolastico (ne sei sicura? ci sono forse certezze nella mia vita? -_-), comunque sia ogni giorno è diverso dall'altro, ma sono inquieta, ho paura del domani! Non so cosa aspettarmi, nè a chi rivolgermi, perchè nessuno capirebbe! Solo il mio caro dolce poeta Francesco forse (eh sì ci voleva il forse anche qui!) Via basta, ancora una volta non saprei dire il perchè, ma dopo questa serie di considerazioni dubbie mi sento impercettibilmente meglio (potresti anche non pubblicare l'intervento a questo punto,no? no no perchè buttare via tutti questi poveri caratteri e non permettere al prossimo di farsi una cultura in materia "luoghi che sono stati abbandonati dall'intelletto"? Qui le domande le faccio io! Io chi? Ho detto che le faccio io le domande!! Allora ci siamo invertiti i ruoli, no? Ok allora le fai tu le domande ora?) Tutti (tutti chi??) a fare domande, e le risposte chi le ha?? "La brezza leggera divenne tempesta e qui cosa resta? Chi è senza risposta." |
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