oggi *__* tutto è stato perfetto <3 tutto mi ha resa felice :D
metto solo questa foto, che per fortuna non è l'unica che abbiamo scattato! :D ho rivisto il quadernino *__* ho rivisto gli ASASA *__* sì tutti insieme, a divertirsi così semplicemente !
e il pomeriggio sono giunti anche matteò e marcò (tanto in ritardooooo )
...e anche davi!! XD
E fatto sta' che ora sono un po' stanca, ma anche tanto felice ^____^
parlerò questa sera del bene che vi voglio che è insieme la bufera ed il sicuro scoglio <3
E domani è l'ultimo dell'anno!!! e lo passeremo insieme! :D
per tutto questo e tutto quello che fate per me non posso dirvi altro che... Grazie!
Prima di vivere davvero, osservo (tutto ciò che accade) in modo strano. Lo vedo come vorrei che fosse, dandogli ogni accenno di perfetto, per comporre come in un film una scena stupenda: una composizione che combacia nei dettagli a ciò che desidero. Poi riguardo... con la testa, con lo sguardo. E vedo che molte, troppe cose non sono come avevo immaginato, programmato, sperato... e forse questo fa' doppiamente male, perchè il mio naturale istinto all'astrazione diventa abile inganno d'illusione. La realtà non si addice alle mie aspettative. Son forse troppo esigente? troppo surrealista?
o si dice sognatrice?
Viziata? Mai contenta?
Forse chiedo troppo... forse non me lo merito... Troppo spesso però... sono costretta ad accontentarmi di tutta questa rassegnazione...
finisco citando una frase di una non famosissima canzone di tre ragazzi molto particolari ma in effetti molto simili a tutti noi...
Misa'chehoispirazioneperuninterventonataliziou_u Forse perchè oggi ci siamo scambiati ufficialmente i regali, noi ASASA , che non ci ritrovavamo tutti insieme da...da TROPPO tempo!! ò_ò Anche se i regali di simo (cioè quelli che simo ha fatto a noi) purtroppo non sono arrivati, hanno avuto qualche contrattempo alla sua scuola evidentemente XD macomesifa'?solosimolosa'! Simo non cambiare mai! XD
Eppoiiiii, sono tanto contenta, non solo perchè fra poco è Natale, ma per tutto in generale U_U Perchè la mia famiglia sta' bene e viviamo felici e contenti (laperfezionesta'negliocchidichiguarda!) Sì poi sono felice anche per altri motivi! E cioèèèèèèèèèèèèèèèèè (saròtroppochiusainmestessa ma devo dirlo per forza e quale momento migliore se non il periodo natalizio?!) perchè... HODEGLIAMICIFANTASTICI!*__________* non so' se si nota, ma io voglio loro un mondo di bene, sempre e comunque! Con loro non riesco ad essere nervosa, arrabbiata, triste, forse sono sovrappensiero perchè li vedo tutti così perfetti, così straordinariamente unici, sento che il mio affetto per loro è ineffabile, supera i confini della mia comprensione, e di ciò che riesco ad esprimere. Rimango meravigliata di fronte alla magia dell'Amicizia! Io non mi merito amici come voi *___* Sono troppo fortuna, vi ringrazio di esistere *___*
Non sono in me. Sorrido, mi viene da sorridere. Ed i problemi o la tristezza non mi sfiorano più di tanto, così come non mi sfiora ogni altra sensazione che potrei provare od ogni altro bisogno o istinto. Non ho più fame, e non mangerei se non dovessi farlo per forza. Non ho più sonno, e non dormirei se non avessi la certezza che dormeno passerà più in fretta la notte e arriverà un nuovo giorno in cui potrò rivederti. Non smetterei mai di guardarti, anche se è tardi, anche se è presto, anche se non ha senso... E ti penso e vorrei farti capire che ti penso ma senza fartelo capire... >.< E mi sembra -ma forse è la mia mente che si inventa- che tu sia un po' diverso e forse anch'io... che qualcosa sia cambiato... tra me e te? Razionalizzo. Sì ma, razionalizzando, al massimo posso rendermi conto che tutto ciò che sento è senza senso! E spendo il tempo trasportata dai pensieri e dalla fantasia, e scandisco gli istanti sperando in qualche cosa... Poi quando tu mi parli, io non sento più questa baraonda di pensieri ed emozioni, non ho paura di sbagliare, di fare un passo falso... so' che non ho nulla di cui vergognarmi, posso essere me stessa e dire ciò che sento... perchè al massimo tu puoi non capire, perchè in fondo non capisco neanche io... E se qualcosa non ti torna o mi sono spinta troppo oltre, basta sorridere e tutto scivola via. Sorridere sorridere sorridere. E' così bello, così naturale, semplice, migliore! E' la medicina a tutte le malattie del cuore... Io ti vedo ormai da molto tempo, ma ho scoperto da poco quanto è profondo il colore dei tuoi occhi. Ti sto vicino quotidianamente, ma mi accorgo di sentire qualcosa di diverso che prima non mi capitava. Forse tu sei solo l'oggetto definito su cui proietto i miei indefiniti sogni... ma come spiegarlo anche al mio cuore?! Mi viene da cantare sempre la stessa canzone... Oh quanti dubbi, quante sfumature ineffabili che percepisco nel mio stato d'animo!
*la solita storia reale/inventata che è sicuramente vera/falsa =P *
Rara la vita in due fatta di lievi gesti e affetti di giornata, consistenti o no, bisogna muoversi come ospiti pieni di premure con delicata attenzione per non disturbare...
ed è in certi sguardi che si vede l’infinito
Stridono le auto come bisonti infuriati, le strade sono praterie... accanto a grattacieli assolati, come possiamo tenere nascosta la nostra intesa
ed è in certi sguardi che s’intravede l’infinito
Tutto l’universo obbedisce all’αṃøɾε , come puoi tenere nascosto un αṃøɾε . Ed è così che ci trattiene nelle sue catene tutto l’universo obbedisce all’αṃøɾε
Come possiamo tenere nascosta la nostra intesa ed è in certi sguardi che si nasconde l’infinito
Tutto l’universo obbedisce all’αṃøɾε, come puoi tenere nascosto un αṃøɾε. Ed è così che ci trattiene nelle sue catene tutto l’universo obbedisce all’αṃøɾε
Mi sono accorta che ti sto fissando troppo. Troppo perfino per non dare nell'occhio, troppo per prestar fede alla mia sbadattagine, alla mia timidezza, al mio riguardo, al mio discreto amare. E tu sei lì vicino a me, non lontano e se solo girassi gli occhi, potresti vedermi. Io che ti fisso. Non so se distoglierei lo sguardo, perchè capita a volte che i nostri si incrocino, ed è una cosa bella, non me ne vergogno, non ci presto neanche attenzione a quel che in me dice "abbassa gli occhi! vuoi farti scoprire?". Sì, voglio farmi scoprire. Mi sono innamorata di te un po' per gioco e un po' per sbaglio, non l'ho chiesto e, soprattutto, non l'ho pensato. Non l'ho calcolato matematicamente, nè mai messo in conto. Non l'ho forzato, fingendo, cercando di essere qualcun'altra, cercando di vederti come qualcun'altro...è successo e basta. Senza che io me ne accorgessi:un'improvvisa successione di eternità. Tutto poi si è fatto bello. Dolce. Tutto mi ha sorriso, ha detto sì, ha iniziato a danzare intorno a me. E io che ero smarrita, ho trovato qualcosa di diverso da me stessa, qualcosa che è in me, è di me una parte: un sentimento soave e gioioso, che mi da' calore. E ti ringrazio, e ringrazio questa sensazione, credo si tratti di magia, altrimenti come definirla? Ti guardo, ti fisso. Troppo. E penso..."non penso" ti vedo, ti penso. Guardandoti ti penso, pensandoti ti guardo e ti ascolto, in ogni momento... e spero che tu mi parlerai.
forse continuerà...
--> questa storia è inventata, (almeno in parte...) XD
Ho solo sedici anni. Ed in vita mia sono salita sul campanile una sola volta, questa, ma so che dev’essere un record. No, anzi no. Scommetto che tutti a sedici anni ci sono montati, almeno una volta... E adesso è il mio turno. Anche se nessuno apparentemente se n’è accorto. Salirci non è stato difficile. Piano piano sotto di me tutto è andato sfumandosi, le persone passavano ma più lentamente ed ogni cosa mi salutava nel pensiero, fino a che io non mi sono distaccata del tutto dalla terra. Per raggiungere le nuvole quassù. Anche se da qui, nonostante l’altezza, le nuvole sembrano sempre troppo distanti. Il cielo ha sempre il suo bel colore: Azzurro cielo. I miei occhi sono azzurri, non azzurro cielo.. Non so ben definire il colore dei miei occhi, ma direi che piuttosto sono di un azzurro nuvola. E le nuvole di che colore sono? Non sono certo azzurre... Loro hanno un colore proprio, una sfumatura ineffabile e soffice. Da qui sono purtroppo, o forse per fortuna, ancora molto più distanti di quanto lo sia, laggiù in fondo, tutta la gente. Mi accorgo di una cosa. Nessuno guarda mai in sù.
Non che mi vedrebbero certo, sono troppo piccola da qui, come lo sono sempre stata. Ma il cielo è così bello, così dolce; chissà perchè la gente preferisca tenere lo sguardo basso, anzichè alzarlo sempre verso di lui. Se così fosse certo nessuno guarderebbe dove sta andando, tutti si scontrerebbero l’un l’altro, magari farebbero amicizia. Io il cielo l’ho sempre guardato. Ad occhi aperti, fissi sulle persone. E vedo il cielo che è dentro di loro, rimasto come un alone brillante da qualche parte dentro lo sguardo. Ma nel mio quest’alone non lo vede nessuno, perchè i miei occhi sono di un altro azzurro... La gravità non agisce sui pensieri. Anzi, ne crea di nuovi. Allora questi vengono dall’alto, se ne giungono di più fitti mano a mano che salgo verso il cielo. E devono certo fare molta strada, per raggiungere le persone laggiù laggiù, tanto che molte di queste rimangono senza. Ogni nuvola assume la forma di un cuore. Che si crea, si sfuma e poi si dissolve. Ma io credo nell’amore...Anche se ancora non l’ho mai visto più che in nuvola. So che l’amore c’è solo perchè tante persone credono nella sua esistenza? Così come potrebbe esistere per me un Dio, dato che tanti hanno fede in Lui? No, non è mai così che ci si convince delle cose. Io credo nell’amore perchè lo vedo agire ogni giorno intorno a me. E molto spesso ma troppo tenue...dentro.L’amore è fortissimo. Ti travolge. E la mia razionalità molto spesso lotta perchè non capisce, perchè perfino la mia natura illogica non riesce a classificare in nessuna categoria della mente e del cuore i sintomi così soffocanti e roventi dell’amore. Ha il potere di addolcire ogni cosa, ogni gesto ed ogni situazione. Ma non sempre. Solo quando è con te la persona o l’oggetto del tuo amore. Perchè si placa quel che necessita il suo calore, da farti stare al caldo senza scottarti. Senza, l’amore ti consuma, giorno dopo giorno, silente in te stesso, e giunge in ogni luogo del tuo corpo e del tuo spirito, soffocandoti con la sua morsa possente: violento. Succede spesso, quando la natura incontaminata dei tuoi sedici anni è pura nelle sue futili enormi preoccupazioni, coi suoi problemi enormi privi di importanza. In cor gentile rempaira sempre amore.
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